Tim's Blog: July 2006

震撼心靈的網絡熱貼——畢業兩年求職經歷：悲情往事不堪回首

昨晚粗讀此貼，我感覺我心理受到很大震動。我終於想到，我在南方打工的弟弟，才三十歲就大量落髮，不是因為正常的病理，而是生存的壓力。我在精神上關心他太少……

我突然感悟，我總是不滿的我的現狀，其實很值得珍惜。我曾經吃過的苦，無論是心靈上的，身體上的，對比他們，真是算不了什麼，不值得怨天尤人……

裡面有很多作者在挫折中的感悟，值得我們深思。如……以下幾個經驗：1人在連續極度困窘的情況下，自信心會受到嚴重摧殘，長期處於這種狀況的人心理上會發生可怕的變化，主要表現在，自卑，懦弱，膽怯，封閉並且極端。所以對處於這樣狀況的身邊朋友，一定要非常大度非常耐心的去幫助他，要不斷的給他信心，鼓勵，尤其不能讓他獨處時間過長！這非常重要。2，當自己處與這樣狀況時，要多出去走走，多曬太陽，越是此時，和朋友的溝通就越顯重要。不要自己一個人扛，日後你就明白，你認為自己很堅強能一個人扛時其實是在慢慢摧殘自己從性格上身體上心理上。生活的重負有時候不是光有勇氣就夠扛起來的。3要調整心態，要強迫性的調整心態！否則貽害無窮。這一點切記……

下面是另一個轉貼者的感言。

畢業兩年求職經歷：悲情往事不堪回首

該文為轉貼，並非本人親身經歷。當05年8月我在CSDN上第一次看到這篇如同長篇小說的貼子的時候，花了兩個多小時一口氣讀完，我承認期間我落淚了。今天又突然的想起這個帖子，搜了出來帖在此處與大家共享。時至今日，我們的大學生們依然帶著「天之驕子」的心理去求職的時候（當然，擁有這種心理的可能只是少數人，但是大多數人在開始求職的時候對社會、對工作的期望還是比較高的，包括當年的我），不妨看看該貼，這是真實的經歷，這是真實的社會現狀。我們已無意於討論造成今天這種就業局面的是社會的問題，是教育制度的問題，是用人單位的問題，還是我們大學生們的問題。只是希望我們的大學生們通過這個帖子能夠認識到你們至少要比這個社會上很多的人幸福的多，當你在求職過程中面臨到的那微不足道的挫折將要澆滅你心中的夢想的時候，你有沒有想過這個社會中還有多少人過著比你悲慘的生活？他們在面對著災難、疾病等的時候甚至卻不能選擇自己生存的權利，活著，本身就已經是一種幸福。生活是不公平的，它賦予每個人的並不是同樣的多，生活又是公平的，它同樣賦予了每個人豐富的人生經歷，儘管這種經歷對你而言可能如同噩夢，苦難同樣是一筆財富，用心體會，生活才會精彩。所以在此鼓勵我們的大學生在面臨求職的過程中保持一個樂觀、積極的心態，學會從另一個角度看問題，你所遭遇到的挫折並非是壞事，不經歷挫折哪會成長，你所遭遇到的順境並非是好事，可能讓你成了溫水中的青蛙。最後的最後，希望大家能夠在力所能及的時候幫助這個社會中需要幫助的人，也許你的付出對於你來說是微不足道的，但是對於那些需要幫助的人來說，卻是一根救命稻草。話不多說，原文如下，因內容較長，分批發表，希望各位耐心看完，原文中有些錯別字，我只能盡量的改過來，可能有些地方沒能更正，但是應該不妨礙大家讀懂。

本文開始

來說說我吧，我在江蘇讀了四年大學，畢業到了廣州一家大型國有企業，而且幹的還是本行。可是我想轉行，因為我的行業比較稀少沒前途是勞動密集型。而且工作環境極其惡劣和挖煤的差不多，對健康有損害，所以在一年後我想也不想就辭職了，當時很天真，以為自己有一肚子激情，對自己能力也還自信（其實到現在也不知道自己有什麼能力）記得那時候首選是考個公務員，排了兩天三夜的隊抱了名，筆試的時候考點距離住的地方比較遠，所以提前一天去了，附近的旅館呀什麼的全被考生給包完了，只剩下星級的，身上又沒有多少錢，就在大街上一棵大樹底下睡了一夜，真是徹骨的寒冷呀，至今記憶尤新，（當時也有幾個外地的學生也是這樣過的我記得）筆試出來了，成績很不錯，大約在前十名左右（23000多考生，最高83我考了81.5），於是去面試，387個人爭5個職位，（兩個女性職位）所以實際上是200多人爭一個職位（理工類只有兩個）。現在發覺我當時真很幼稚真的！記得那天早上去的時候發現很多衣觀楚楚的男女和那局裡人在聊天打招呼，我還問了一句旁邊給我們引導的那女人一句：你們認識嗎？！後來才知道那些男女也是來面試的，什麼師兄親戚這個局的某某長好久沒見面了身體怎麼樣之類的話題。我頓時覺得自己渺小的一B！當時就想走，！一點希望也沒有，可是後來沒捨得，就進去面試了，雖然自己覺得對答如流，可是結果是早預料到的。於是這第一次轉行就這樣罷了！

從那年七月到十月一直失業中，把自己關在房子裡，每天只吃一頓飯，（身上沒錢了）幸虧房子是老公司的，不要錢，鬱悶，自卑，彷惶，傷心，失望，自殺的念頭一個接一個。那時鬧非典，再者自己專業實在偏僻，又沒有經驗。什麼工作都找不到。後來硬著頭皮按報紙上一個賣信用卡的皮包公司上門自薦去當業務員。那個公司是個爆發老闆和農行串通搞的，在花園酒店附近一個寫字樓十七層一個昏暗的房間裡。進去一看，心裡倒抽一口涼氣！五六個年輕女孩臉色蒼白死氣沉沉的坐在座位上，桌子上什麼也沒有只有一個電話，和一堆的報紙！那些女孩就在那裡翻報紙看到一個什麼電話號碼就開始打電話：喂，您好，我找一下***」很多次被對方粗暴的拒絕甚至辱罵。不過她們一點反映也沒有，低下頭繼續找電話號碼然後又。。。。。。這就叫業務員！這就是他們報紙上說的有挑戰性的工作。看到這一幕我突然覺得心酸的要命真的，當時想哭！這些原本充滿活力，青春和驕傲的女孩，就這樣在自己最寶貴的年華呆在這樣暗無天日的環境下幹著這樣近乎摧殘的事情....

說真的，我當時的生活困境可以用急迫來形容，全部只有四百多元。可以說再不找一個包吃住的工作就只有餓死了。一個人在廣州，沒什麼親戚好友。但是我還是沒忍的住良心上的吶喊，脫口而出罵了一句：他媽的！辦公室裡那些人抬頭好奇的看了我一眼。恰在此時，那個什麼經理出來了叫我進去面試，時值正午烈日當頭，我也沒什麼地方好去的，心想就在這避避日頭吧。就跟著他進去了，那個經理大約28歲吧，一身的痞氣，還說自己是武大計算機畢業的。我心裡也正憋屈的很，很不客氣的拿起他桌上煙自顧抽了起來，他也沒正經，兩腿翹在桌上說：說說你自己吧。我也翹起腿來，和他開始吹起牛來。我快兩個多月沒怎麼和人說過話了，心裡正孤單的很。於是就隨便聊了起來，從天說到地，還說了很多按摩呀之類的話題。煙也抽了半桌子，關於工作是一個字也沒談到，不是他不問，而是他問我我根本不回答。他也大概知道我對幹這個毫無興趣，反正也很無聊就陪我說了兩個多小時的廢話。該走了，他還是說了一句，你要是想來明天就過來吧，我們培訓培訓就上班。我說了句考慮考慮就下樓了。耀眼的陽光一照我又迷茫了，不知道下一步往哪裡邁開。想起自己早上到現在還沒吃過飯，就到附近的小店買了一個茶葉蛋吃了。（那段時間，我經常這樣半餓半飽），在花園酒店附近逛了一會，坐車回去了。

回到漆黑的房間，心潮翻湧。怎麼也平靜不下來。那天夜裡我哭了，我蹲在水泥地上報著凳子腿哭了，一個人在沒開燈的房間裡哭了兩個多小時（房間裡不能開燈，一開燈廠裡就知道我還沒搬走，房間前面是個雜務間，平時也沒有人來查）我想起很多很多往事，想起父親送我上大學時我們父子在校園林陰道上啃饅頭的情景，想起母親在家鄉田間勞作的情景，想起弟弟因為身上總是比別人破的衣服不願意去上學的情景。想起了我這個當兒子的因為困窘已經有快十個月沒有打過電話回家了。我只不過不想讓我家人永遠活在社會底層，我只不過想通過我的努力來改變我自己我父母的生活，我也只不過僅僅想讓我弟弟能穿的好一點而已。為什麼，為什麼事情會是今天這樣的田地？再想想上午看到的那昏暗陰冷的一幕！再想想我自己現在每天只能靠電飯褒煮點綠豆來充飢，還要充滿笑容強打精神去面對那些面試我的人。那一剎那間，我真的抑制不住自己的感情，就這樣哭了起來。現在回想起來，這一輩子也沒有像那夜一樣心情敞開過，以後恐怕再也不會有了。（寫到這裡，我的心情覺的特別不好受）

大約又過了一個多星期，我還是沒有找到合適的工作（中間還被珠江新城麗景明珠閣某公司騙了兩百元，真是雪上加霜呀！在廣州的朋友肯定知道這個公司）我全部只剩下兩百元了，而冬天的腳步並沒因世上還有很多不希望它這麼快到來的人存在而減緩。天氣開始有點冷了！不知道怎麼回事，我的同學（在另一個系統內國企）知道了我的困境，說週末的時候過來看我，我在他來的那天竟然連見他的勇氣也沒有，謊稱面試到外面的大街上逛了一天，夜裡回來的時候他竟然也沒走，就在我宿舍樓前的小店裡等我。無奈我只得把他帶到我房間裡去了，推開門，他就楞在那裡，很久很久才開口道：你就住在這裡？我恩了一聲，當時是十月了天氣已經有些冷了，我的床上只有一條不能再單薄的被子，地上滿是煙頭，煤氣灶上都是灰塵，因為我早就沒錢買菜了。只有電飯褒有常用的痕跡。他拾起一個煙頭看了看是大前門的（9毛錢一包）問：你就抽這個？我又恩了一聲，他又問：你辭職才4個月，你的錢呢？當時我在廠裡工資是1200一個月，年初的時候，我還借了兩千寄給了家裡應急，後來辭職出來還一點債總共只有2500多塊錢。我也沒有解釋那麼多，只是應付了句花完了。雙方又是沉默了些時候，他起身掏了500元塞給我說：我現在也沒多少，你先拿著，趕緊找個包吃住的工作，買幾件衣服。再說了一會他連夜就回去了。總結一下當時的情景，有以下幾個經驗：1人在連續極度困窘的情況下，自信心會受到嚴重摧殘，長期處於這種狀況的人心理上會發生可怕的變化，主要表現在，自卑，懦弱，膽怯，封閉並且極端。所以對處於這樣狀況的身邊朋友，一定要非常大度非常耐心的去幫助他，要不斷的給他信心，鼓勵，尤其不能讓他獨處時間過長！這非常重要。2，當自己處與這樣狀況時，要多出去走走，多曬太陽，越是此時，和朋友的溝通就越顯重要。不要自己一個人扛，日後你就明白，你認為自己很堅強能一個人扛時其實是在慢慢摧殘自己從性格上身體上心理上。生活的重負有時候不是光有勇氣就夠扛起來的。3要調整心態，要強迫性的調整心態！否則貽害無窮。這一點切記

有了同學贊助的500塊，心情好了一些，第二天就到附近的地攤買了一套衣服和一雙鞋，花了100多點，回去又洗了個澡，換好衣服，到餐館要了一個6塊錢的魚香肉絲（小盤裝）狠狠的飽吃了一頓。食物落入肚子精神氣力又開始出來了。爬到了附近的山上曬了一個下午太陽仔細的想了想今後該怎麼辦？廣州的交通很貴，要是還像以前那樣跑招聘會，恐怕這點錢不夠折騰的，且成功的機會也不大。於是就想到了網絡。上網很便宜2塊一個小時，一天兩個小時才4塊成本，雖然機會也不大，但綜合起來眼下也只有這條路。這麼想著就這麼幹了，接下來的日子沒什麼好說的，每天去上網兩個小時，珠三角各個人才網站不停的註冊登陸投放簡歷。然後等消息。不記得投了多少了，也不記得投了些什麼行業，總之理論上不是我完全不可能的我都投了。大約半個月後的一天，一個電話打來了，是個台灣企業做塑料玩具的，在增城那裡。說我要我過去做IE工程師，IE是什麼？我完全不知道，我投過這個職位了嗎？我也不記得了。不管怎樣，不能再猶豫了。也沒有時間給我挑選的了，而且他們還包吃住。就這樣我在某天早上去面試去了。車子一路轟鳴穿過很長很長一段灰塵瀰漫的廣州開發區建設工地後大約又用了一個小時，到了。找了個摩托把我帶到了一個工廠面前，上面還搖擺著個美國旗幟。我心想不是台灣企業嗎？不管了，就這樣進去了。填了一大堆表格又等了個把小時後，一個五六十歲台灣佬過來帶我去了一間會議室

問了一下才知道，他是這個廠裡的總經理助理。廠長是是總經理老婆的弟弟，當初在台灣殺人放火的小混混，後來跑到上海躲難，到92年他姐夫在這裡設廠才給他個位置養老。廠裡人都叫廠長老瘋意思是這個50多歲的老光棍做事情很變態，諸如半夜兩點爬起來跑到廠廁所抓人抽煙，早上起來在食堂莫名其妙罵人還有什麼勾引廠裡打工妹等等，這是後話不提。先說面試，助理翻了一下我的簡歷，就問我知不知道他廠裡是生產什麼的，我說是玩具嗎，他說對，然後就開始給我詳細的講這些玩具是怎樣怎樣生產出來的，原料是什麼。我只是點頭，後來他又問我知道不知道讓我來做IE是幹什麼工作，我當然不傻，事先也查了一下IE的內容，剛要開口說。他就打斷了，說很簡單就是讓你給我測量標準產量，標準工時另外編些產品的標準作業指導書什麼的。我心想，是你面試我還是我面試你呀？不過我看他這家廠門面還不錯，也挺大的，就沒怎麼問。大約一個多小時過去了，面試結束他說你要是想來就三天之內給我個電話。我說好，隨後在我要求下我將要進入的那個部門主管帶我參觀了一下生產線。說實在的，參觀時感覺真的很不好，也許還是忘不了我以前那特大國企的生產場面吧，壯觀恢弘，而且自由。相比之下這裡昏昏暗暗的，一台台不熟悉的機器緊密排步，線上的工人跟鴨子似的機械勞作著連停也不能。不過，我那時真的沒選擇了，工資1200，包吃住。比起其他我面試的公司。這已經算不錯的了，於是我就答應了。回來後，收拾了一下衣服和被子還有書。這就準備出發了，房間裡還留著許多以前置辦的東西不過都不要了，這一步蹋出去我知道再也回不來了。第二天我就背著被子書衣服走了。到了那個公司，辦完了手續，保安就把我領到宿舍去了。15平方兩個人住，兩張床一放再也沒空間了。和我同住的是個會計，說是從中信大廈裡上班的從前。下午我去買了個飯盆就開始了三個月的生活

第二天早上開始上班，到部門報道，部門名字叫工業工程部。進去一看才知道，裡面除了一個和我年齡差不多大的主管再也沒別人了。我問主管，主管說最多的時候有8個人現在都走了，而且他也是才來兩個月不久，說著一臉苦笑。我也沒再問，心想吃飯要緊管他許多。我試用期三個月，就是在車間裡各個部門各個生產線輪流跟著做產品做三個月，每星期交一篇實習報告給台灣佬。一星期六天，每天十二個小時。早上8點到中午12點，中午12點半到下午五點半，晚上六點半到十點半。我是辦公室人員又叫文幹，原本不用這樣，但是實習期間跟著車間工人一起幹，所以作息時間也隨他們。你們可以想像線上那些比我們年齡小的多的小弟弟小妹妹們是多麼辛苦！我收拾了一下心情決定好好幹學點東西。而且我也的確做到了，每星期的實習報告我最少都寫3000多字，比起晚我兩天新來的那兩個同事我已經非常優秀了。我也從沒叫過苦，老老實實每天12個小時幹活，手上皮被磨掉了好幾層。可是幹著幹著我就覺的有點不對了，我發現每天早上起床的時候我的頭髮滿床都是，用梳子隨便一梳都有好幾十根。我那兩個同事都是半個禿子，所以沒什麼感覺。和我一個宿舍的會計也是老掉頭髮，但沒我這麼嚴重，後來才知道他座辦公室影響比較小。可是我當時確沒在意，心想可能自己最近半年心情糟糕，身體長期處於亞健康才會這樣吧，所以也沒多想。只到我實習期快結束時，我才意識到問題的嚴重性，而且那兩個禿子同事也發現了。車間裡的小妹妹小弟弟中午休息時用梳子梳頭也是大量的頭髮落下來。只是因為他們年輕，氣血比較旺盛所以不特別明顯。但掉頭髮在這裡是普遍現象，我第一次意識到這不是身體的原因。

活？到底是怎麼回事呢？我介紹一下這個工作的具體細節，這個行業叫PVC吹氣融接行業，就是將聚氯乙烯放在幾百千瓦的融接機上用電磁波融化結合。機器放電時，人在幾十米外都能感覺到身體裡剎那間產生一股奇怪至極的熱，這中熱和太陽，火，空調等熱完全不一樣。只有身臨其境才能感覺的到，從你的心，肺，肝等部位，嚴格來說你根本不知道從哪裡好像是靈魂深出產生的一種熱，燥熱！熱的你很癢但又不知道抓哪裡才止癢。你想像一下把自己放在微波爐裡烤就是這中感覺，不同的是微波爐是微波還有保護罩，而這裡是超強的中長波，裸露在你身體周圍，毫無保護。學過物理的都知道這是什麼原理，剛開始時天氣比較冷，也沒覺得什麼只是好玩。後來上網查資料問學醫的朋友才知道，每天數千上萬次這樣讓中長波加熱你的血管內臟對身體的危害多麼大啊！他直接讓你免疫能力嚴重下降腎功能衰歇，而且使血管垃圾堆而不出，各種衰老性物質急劇增加。長時間就發生器官氣質性病變，這也就是為什麼大量掉頭髮的原因。而後來我離開後數月頭髮不再脫落也證實了這一點，不過我還是為此付出了沉重的代價（後面將會提到）如果我告訴你這還不是促使我離開的真正原因，你也許會破口大罵我傻，又或者驚歎於生活的無奈和辛酸：竟然真有人願意為了討生活而置健康不顧。那麼我可以負責任的告訴你，這樣的人在中國多的是！包括許多大學生！我就是正規大學本科畢業工學學士學位，可做一個例子。閒話少說，之所以讓我們集體決定離開的是因為在我們實習將結束過年邊上發生了慘絕人寰的事情。

記得那是在臘月二十那天，天還挺冷的。中午剛吃完飯，像往常一樣我又一頭扎進車間去幹活了，大約一點中左右，車間裡突然一陣騷動，工友們都關了機器停了活，蜂擁著向某個地方望去走去。我當時的感覺很奇特，只覺的心膨的跳了一下。出事了，出大事了！我久有預感的事情出現了！一個箭步我和那兩個同事就衝了過去，兩個十八九歲的河南兄弟蜷曲在地上，臉色蒼白，還拌著一股難聞的焦味。這未成年的兄弟兩由於連日超負荷勞作和長期的營養不良，竟然弟弟昏到在機器上被300KW幾萬伏的機器電死，哥哥去拉弟弟也一起被電死！當時的慘狀真是一輩子忘不了。

過了一會，人群又是一陣騷動，那個雜種台灣廠長和助理過來了。雜種背著手在屍體周圍轉了一圈，假裝躇了會眉頭，突然昂起頭高喊了句：圍在這幹什麼，都幹活去！今天產量完不成不想下班了是吧。各位兄弟，我詞彙蒼白無法描敘我當時聽到這句話的感覺。只覺的心裡有個東西噌的竄上來幾乎到了某個無法抑制的邊緣，只剩下一個聲音在心裡：殺人，殺人，殺人！可能是經歷了許多，性格改變了吧。這股怒火竟然被生生壓了下去！雜種叫來兩個保安把屍體抬到了保安室，上面蓋了塊塑料。車間又恢復如常了！過了一會，新塘醫院，公安都來了，確認死亡，通知家屬。他們年邁的父母從河南趕來了，我想大凡有良心的人恐怕都不願意見到這樣的一幕：白髮人撲在兩個兒子的屍體上失聲痛哭，家裡的希望全沒了，時值年關，寒風凜冽。廠裡為了方便我們到食堂吃飯，特意在保安室旁的鐵絲網上鑿了個洞以供出入。（廠裡為了防止打工的偷東西，只有保安室門口一條通道，其他全是鐵絲網）嘿嘿，那感覺真是難以形容啊，做人沒尊嚴，鑽狗洞吃狗飯，實在是名副其實！屍體大約放了一個禮拜，快要過年了。原因是賠償問題，家屬要20萬，台灣佬最多只給6萬。後來在新塘政府的交涉下8萬解決了

後來事件也定了性質，屬於安全生產事故，責令整改。廠裡開始忙活著開除大批不滿16歲童工，請人裝修呀等等！不提了。「安全生產事故」「8萬」。這兩個詞到今日仍常常衝擊我腦海，就是這個台灣企業，800多工人、每天長達13小時勞作給老闆年創產值6000萬美圓！就是這個台灣企業，每天給800員工定額750元買菜標準，和豬吃的差不多！就是這個台灣企業，沒日沒夜強迫那些正在發育的孩子吃不飽飯還要每天超強度勞作！就是這個台灣企業，在搾乾淨了工人身上最後一滴血後給他們的只不過七，八百一個月！就是這個台灣企業，再把我們的兄弟活活累死後，為了六萬還是八萬讓屍體在寒風中凍了一星期！還是這個台灣企業，連年被廣州評為先進外商獨資企業，進出口先進企業，連年被新塘政府評為先進企業，重合同守信用企業，等等.......。在它活活把同胞累死也只給個口頭警告，說句什麼安全生產事故了事！這就是我們的政府！悲哀呀悲哀。魯迅先生常說出離憤怒，憤怒出離了又會是什麼呢？只能是無奈和悲哀了！魯迅又說過，真的猛士敢於正視淋漓的鮮血，鮮血不一定都淋漓，看不見的鮮血又怎樣去正視呢？

過完年後，正月十六那天，就像預料的那樣，我們三個人上午一起遞交了辭職書。台灣佬還很驚訝，不過在眼下大陸大學生比狗賤的現實下，可惜倒也沒有必要。台灣佬可能因為我實習時比較勤奮的緣故單獨找我問轉正後2000一個月我願不願意留下來，我笑著說了句：「既然一起來就一起走吧」。後來就麻利多了，填交接表，保安上來監督收拾東西，然後趕我們到長門口等裡面結算工資。整個過程不過一個小時全部搞定。站在廠門口，雖然說明天去哪裡甚至今天晚上睡哪裡都不知道，但是那一刻久違的歡娛和自由也是無法言喻的，就像坐牢的剛出監獄一樣！幸福的感覺真是美妙極了。大約半個小時後，從保安室窗口伸出一隻手來，拿著三疊錢，我們接過錢這就算徹底結束了！不知是誰提議去喝一口，立刻全體通過。來了三個月了我們在這樣繁重的工作下別說喝酒連廠大門也沒怎麼出去過。就這樣三個人各自拖著行李來到附近一川菜館叫了一桌子菜吃喝了起來。心情真是愉快的不得了，三個人加上中午溜出來的主管喝了當真不少，主管回去上班了我們又繼續喝了個把小時才做罷。人生得意須盡歡，想我自己從去年六月到現在心情一直低落，忍饑挨餓的連過年都只一個人在宿舍吃方便麵。現在有兩個同樣的人陪我一敘胸懷，那種感覺是何其的爽！很久沒有笑過的我那次也笑的發自內心。說真的那次我真心實意的喝多了。飯吃完已經是下午三點多了，我們一起來到附近的公路上等車，他們一個往東莞投奔同學，一個回市內女朋友家。送走了他倆我還是站在路邊，我真的不知道該往哪裡去，煙一根接一根抽著，眼看太陽快落山了。沉默良久，我撥了我唯一可以撥的號碼就是上次給我錢的那同學。我也知道他剛找了女朋友，兩人剛剛同居一個一室一廳的房子，可是我真的沒辦法，廣州除了他我再也不認識什麼人了。跟他說了一會我的情況，他也沒說什麼就叫我去他那。於是我拖著沉重的行李上了車。

擠上那輛擁擠的中巴後，沒位置我找找了前面發動機蓋上面朝車尾一屁股座了下來。正如它每天來回一樣，車門一關，後面的景色便飛馳逝去，我看著那個台灣公司高高飄揚的美國旗幟漸漸模糊，心裡說不出的感覺，只覺的自己從地獄裡出來了，可是又將要奔向何方呢？解脫，茫然，迷惑夾雜一些說不出的悲傷湧上心頭。眼看著這個廣州郊區小鎮逐漸消失，我想起了這三個月我在這裡生活的點點滴滴。千言萬語怎堪一個愁字了得。個把小時後，車子駛入了廣州開發區地界，來時那灰塵飛揚的場面不見了，取而代之的是嶄新拓寬的公路和一個很高的界碑，界碑上書寫著紅色的大字：廣州市經濟技術開發區，旁邊還有一行小子：廣州市人民政府。路旁也冒出了許多低矮綠色的廠房，一派繁忙景象。看著這車水馬龍的情形，我不由的感慨自己的與世隔絕和孤陋。大千世界變化萬千，時代前進激流洶湧，只要自己勤奮努力又怎麼會沒有立足之地呢？這樣安慰著自己，覺的心情稍微好了一些。車上的人擁擠歪斜用各種各樣的方言喧鬧著，車子依舊不急不緩的向市區奔去。又過了大約半個小時多點，前方一巨大的紅色吊車漸漸清晰起來，我也站起了身懷著十分複雜的心情注目著這個龐然大物。那裡就是我以前上班的企業，可是半年剛過，我卻是局外人了，特別是經過了台企這件事，我開始意識到當初衝動的跳槽是多麼的得不償失！可如今早已經物是人非，哪裡還有回頭路可走呢？車開到原廠門口前正好碰上紅燈，以前的同事們正下班騎著自行車潮水似的過馬路，從車裡看去還有幾個當初一起分配過來的畢業生正邊說邊笑邊擠著過馬路，車筐裡放著下班買好的菜。當時真有衝動伸出頭去和他們打招呼，畢竟國企都有感情。可是忍住了，心裡一面覺的熱血沸騰，一面又覺得無比的悲涼。想起一句歌詞，我應該在這裡，不應該在車裡。紅燈一停，引擎毫不理會我的感情轟的又發動起來，也許是慣性也許是不情願，抓著扶手的我身子向後仰了一大步才慢吞吞的復位，隨著巴士奔向了天河市中心。

隨著中信大廈的迎面撲來，到站了。車門一開人們爭先恐後的下車了，車廂剎時變的空空蕩蕩。忽然想起一句話自嘲，雜亂無章的流動或許是這個時代的普遍特徵吧，急匆匆的上車，急匆匆的下車，不知從哪裡來也不知要到哪裡去。我是最後一個下車的，因為行李體積過大，我費了好大勁才將兩床捆在一起的棉被從車門裡扯了出來。站在天河廣場上我抬頭望了望天空，左手拖著被子，右手提個包，身上還背個裝書的包，包旁邊的小口袋裡插著牙缸，露出的牙刷柄頂在我後腦勺上。天色還早大約五點多樣子，我坐在被子上點了根煙深深的吸了一口。低下頭開始不無憂慮的思考晚上該怎麼辦，在同學客廳裡打個地鋪嗎？可是人家女朋友也在，況且客廳不一定有地方。要不在他附近先找個十元店住一夜，東西放在他那裡？估計他也不會讓我這麼幹。想著想著心裡真是煩亂到了極點。抬頭看見附近有幾個老廣在吆喝著賣福利彩票，心裡也不知哪裡來的衝動，一個起身就走到攤錢掏出十元錢買了五張彩票。回到行李前蹲下來開始剝彩票，順便說明一下，當時我身上總共2000元錢，在台企幹三個月一共拿了3600元，過年時給家裡寄回去一千，為了表明兒子在外面還可以不要太擔心。除掉花用還剩2000多一點。彩票特等獎是2萬現金當場兌現，圖案是熊貓，一等獎也有2000塊，圖案是東北虎。我口中唸唸有詞的剝著彩票：熊貓熊貓。一剝開是個鹿，第二張是個貓，急了一氣剝開剩下三張，全是不入流的動物。只有一張中個鼓勵獎再免費摸一次，結果當然很明顯，什麼也沒有。現在想來，人在無助的時候確實會做很多奇怪的事，不是嗎？我在那樣的情形下還浪費十塊錢去買彩票，就算買瓶水也可以解個渴的。剝完失望後，我又繼續點了根煙抽，四處環顧著。不多久，同學電話來了問我怎麼還沒到？我說我不記得路了，他就跟我說了怎麼坐地鐵怎麼座車去然後叫我快點去說晚上有一個學校的同學（不同專業的，以前不認識）吃飯，飯局到時候一起聚聚。其實我是知道路怎麼走的，是我還沒做好心理準備而已。

滅了煙，我拖著行李起身出發了，擠完地鐵擠公交。太陽落山時我站在了同學住的那個小區前，一眼望去和一年前來時沒變什麼樣。一路的車馬勞頓覺的肚子有些餓了，於是走到一個飯攤前要了碗2塊錢的素混沌，三五口吃完覺的有些精神了。我打了個電話給同學說我到了，不多久一個熟悉的身影從小區大門閃出來站在那四處張望尋找。我喊了他一下，他就走過來了。兩人先是對笑了一下，他拍了拍我肩膀說：走吧，於是就帶我去了他那裡。果然不出我所料，房間並不大，客廳裡放了張二手沙發再也沒什麼空間了，不過挺溫暖的。同學朝廚房吆喝了一嗓子：**出來一下，我同學來了。一個穿紅色毛衣長的挺舒服的女孩笑著出來衝我招呼了一下。我臉僵硬了好久才不自然的應付了句：在做飯呢？「哪裡，他負責做飯，我只管洗碗」，同學笑著捶了女友一下：「靠！給點面子好不好，別讓我同學知道是我在服侍你，而不是...」。女友一個粉拳回擊：「知道又怎樣知道又怎樣，你就是我的小狗，還敢不承認」。兩人嘻哈甜蜜的鬧成一團，一室皆春，我久經嚴寒的心靈也覺到了一絲暖意。這就算打過照面了，同學也點了根煙開始和我說晚上一起去飯局的事，我極力推辭，真的當時我很自卑，心情很低落根本不願和那些人見面，只想找個地方休息一下，長期處於逆境下我連話也很少說過整個人已經很僵硬麻木了，所以推辭著不願去這場合。同學再三要求，最後還是答應去了。

大約七點多，我們一起去了某個飯店，早有一群很面熟的年輕人在那裡坐著聊天。一看我們來了，都起身打招呼，同學介紹我說這是我同班同學大家一個學校的見過吧？立刻就有人說哦見過見過以前好像一起老踢球的什麼等等，說著就伸出手來寒暄問我在哪裡現在幹什麼呀等等，我掇著嘴很低聲的含糊其詞一一帶過了。寒暄完畢，開始吃飯了，期間我除了偶爾插嘴外大半時間只顧埋頭吃菜。我也很清楚以我現在的處境實在沒有什麼話題來結交這些朋友。回來路上，同學責怪我說你現在變了好多以前學校時很活潑的怎麼現在成這樣了。我也沒什麼好解釋的，大家環境際遇不一樣心理的感受自然不一樣，任你怎樣說別人也不會明白的。我不著邊際的問了問我晚上住哪裡的問題，同學也看出了我的心思笑著說沒事沒事都安排好了，是以前他朋友的一個廠裡宿舍，人搬出去了現在空著，只是有點亂，讓我呆會自己去收拾收拾。

回到他小屋裡座了一會，同學就帶我去了他朋友的空著的哪個宿舍，推開房間，霉味灰塵一氣撲來，有八九個月沒人住了同學歉意的對我說，我也很能體會他也盡了自己最大力量了。也不過剛工作一年多一點也一樣的廣州無親無故他又有什麼好辦法呢。房間大約10個平方中間被隔開，一邊堆滿了發霉的被子，爛椅子和破電視機等雜物，另一邊放了個小桌子，沒有床，床被拆散拿走了同學對我說。還好水電沒停，我也無所謂，下樓買了個草蓆鋪在水泥地上把帶來的被子一攤這就算搞定了。同學回去了臨走叮囑我說有空常到他那裡去，至少每週末他有空時要去一起吃個飯，還心疼的拍著我說你看你現在瘦成什麼樣子了週末一定要過去我那裡燉個湯什麼的補補等等。我一一答應著送走了他，回到房間就又開始面對黑暗和孤獨了。大概是養成習慣了吧燈我也沒開，就著漆黑的夜我躺在地鋪上點了根煙，伴隨著一明一滅的火光我開始思考起未來了。到底該怎麼辦呢？做回老本行，可是本行業只有國有企業，出來了很難再回去了。那麼做IE？剛剛學了幾個月皮毛，又拿什麼去應聘呢？他媽的乾脆做銷售去，可是心裡又隱約覺的不妥，因為我身上沒那麼多錢去耗，別人都說做銷售要有閒錢度過至少一年的清淡期。轉攢反惻也沒想好該怎麼辦，疲勞一陣陣的襲上來，就這樣睡著了，鞋也沒脫腳也沒洗。

二月的廣州依然很寒冷，但是春節過後如火如荼的各招聘會卻讓我憑空多了很多希望。我初步的打算是網絡現場雙管齊下，IE也好，本行也好邊找邊看，合適的就行。所以次日起床，第一件事情就是在附近找網吧，南方人才時常和東站人才市場近期的場次按排都能在網上看到，也省了許多路費。不多久就在離住所三千米的芳村大道上找到了一家。就這樣又開始重複以前的那套了。不過這次範圍要縮小了一些，結合自己的現實主要找IE和本行業的消息另外相關工廠的生產管理職位也是一大目標。南方人才市場一三五週六日，東站一般是四，六，日幾天，我抄下近期它們的場次和內容後就回到住所附近的電腦店裡做了分簡歷。接下來的日子就那樣單調重複的有些蒼白：起床，洗刷，坐車到天河城，南方人才市場和東站交替跑，空閒的日子就在網上找機會，晚上回來，吃個快餐基本上就睡覺了，偶爾去華燈喧鬧的街市上走走，也沒錢買什麼東西。這樣的日子持續了大約二十多天，中間也有些公司對我有意想，出去面試了幾次。其中南海有一家口香糖廠叫我去做生產經理助理，我看到那個廠房灰濛濛的，規模也很小，而且典型的原始積累型企業！處於對原始積累的恐懼我沒去，我真的再也不敢進這樣的企業了。還記得有一次，在南方人才市場上有個台展集團再招IE，不過人家要的是專業對口，當時正有個人在那裡面試別的職位，用英語回答問題。我就站在邊上看，其實問的都是日常英語挺簡單的，我看他支支嗚嗚的便順口替他說了幾句，然後那個中年主管就問我是不是也來應聘的，我一看他上面也有IE的職位，心想管他呢，投哪都是投，就說是的。主管把那人支走後我就坐了下來開始談了，英語交流了一會，再雜七雜八的說了一些IE的內容。主管雖然對我關於IE方面的知識不是太滿意，但也沒太挑剔。就有這個意思要我，接下來和我談薪水說大約剛去有2000多一點一個月，以後轉正就看工作成績，問我願意不願意。出於先前那個台灣企業的惡劣影響我這次本來一心想找個大公司的，但也很矛盾怕丟失機會，猶豫著剛想答應，就聽他一起來的那個女同事對一求職者回答什麼問題時說了句什麼我們公司在大陸已經有十幾年了什麼的，我腦袋一炸：什麼？又是台企？？，我還不願意相信又問了那主管一句，得到確認確實是台灣的。我當時就站起了身說了句：我恐怕還要考慮考慮。說完就離開了，我不知道我的觀點正不正確，但是直到今天我還這樣認為：這輩子就是餓死也絕不再進台灣企業！中間還有兩個位於海珠區的私營廠也有意思讓我去，但開出的工資實在低的不像話，所以就都拒絕了，這裡不提也罷。

日子就這樣單調的過著，有天記得好像是星期五上午我正在地鋪上躺著，突然手機響了上面顯示著個陌生的區號。我一個骨碌翻身坐起，感覺告訴我肯定是某個我網上投過簡歷的大企業來的電話。那段日子就是這樣神經過敏，只要有電話就想到是不是什麼公司叫我去面試，估計大家都有過這樣的體會吧。打開翻蓋，激動的我顫抖的一聲：喂，您好。一個女聲傳來：喂，你好，是***先生嗎？我們是中集公司，您前不久在網上應聘我們產品設計崗位，我們想約您什麼時候過來面談一下，請問您什麼時候.....。我靠！當時那個激動啊，也記不清說些什麼了，只一個勁極盡謙卑的恩哦啊好的好的一通。關上電話，找了個筆飛快的記下了地址時間，長長的舒了口氣。習慣性的點了根煙狠抽了一口，他媽的，終於輪到我了吧！中集是什麼公司？啊？幾乎是全球500強了吧，香港最佳內地上市企業，壟斷了全世界集裝箱市場！聽說效益好的一逼！心裡惡狠狠的這樣想著，又狠抽了好幾口煙，雖然還不知道面試結果怎樣但得意之情卻溢於言表，不停在房間裡來回踱著步子，好久好久沒有這樣開心放鬆過了。心想著這回該優待自己一次了，幹些什麼好呢？於是決定去美美的挑一把CS。我在學校的時候就開始打CS了，水平很不錯，大四那年還代表校隊參加了在南京舉行的蘇南地區高校CS大賽，拿了第五名。可是來廣州後一年多了經歷坎坷，別說玩遊戲了連上網也很少，只要一上網都是在找工作，算起來差不多有十八個月沒碰過CS了。心想不知道江湖上的後輩怎麼樣了，這回得去考察考察。美滋滋的就到網吧裡打了一下午，回來後還破例買了菜第一次到我同學那去了。自從我來後，他也比較忙，中間來看過我兩次，可是由於不是很方便再加上心情沮喪，他那我一次也沒去過。同學夫妻兩看我過去也很高興，熱火朝天的招呼著，很快一桌子菜上來了，我兩再要了些酒就此喝開了。同學知道我性格，肯定是有好消息才會有興致去他那聚聚，不停的問，開始我還不敢說，畢竟連面試這關還沒過呢。恐怕也是因為心裡苦悶了太久了吧再加上是好兄弟面前，幾口酒下肚就全說了。同學一拍大腿：「我靠！有你的，小子！我們廠就有幾個運氣好的跳那了，人家還是幹了好幾年很有經驗的呢」。我也不停的點頭恩呀啊的。同學連連說要好好把握好好把握，我心裡也不停的說是是是。飯吃罷，聊了會，我就回屋了。那夜失眠了！

由於要準備著星期一的面試，週六的招聘會我也沒怎麼在意，只是去找個感覺，連簡歷也沒拿。各個攤位前走來走去，心不在焉的和個把公司聊了幾句廢話，大半時間都在看那蒼蠅般忙碌的求職者，感慨唏噓不已，心想：兄弟姐妹們呀，你們受苦了！我恐怕以後再也不會來這令我厭惡透頂的地方了！不由的躊躇滿志，不多久就回去了。公司在江門，所以我星期天下午買好長途車票就趕過去了，到達離公司還有幾十里的小市區時已是黃昏了。下了車就找了個便宜的旅館住下了，梳洗一番又打聽好了公司的具體地址明天怎樣怎樣坐車後，房門一關出去溜躂去了。逛街沒什麼好說的就吃了碗麵順便買了雙新襪子，大約九點多回旅館關燈睡覺了。次日醒來，換上新襪子，麻利的收拾好背包，吃完早餐我就直奔車站而去。大約一個小時多後，搖搖晃晃的就看見遠處有個規模宏大的廠區漸漸清晰起來。我知道快到了，心裡不由的興奮起來。下了車我四處環視了一眼，喝！好氣派！近萬個嶄新的集裝箱一排排陳列，太陽照耀下光芒閃閃，不遠處標有「海關監管」的大旗迎風飄舞，廠門口「CIMC」幾個立體大字氣勢磅礡。到底是大公司，氣勢非凡呀，我激動的也默默下定決心：媽的！一定要留在這裡！。到保安那裡填好了表，不一會就有個漂亮的女孩到大門口來領我進去了。七拐八彎來到人力資源接待中心，推開門一看，幾十個年輕人坐在那裡，心裡不禁一驚：操！這麼多人！那小姐微笑著對我說：你找個位置先把表填好，一會我們就開始考試，說完就出去忙去了。還考試？考什麼？我心裡有點納悶，不過一點也不害怕，有什麼好怕的？從小一直考到大。過不多時，表也填好人也來齊了。就有個女的進來走到講台上，說了一些歡迎之類的客氣話後，就拿出一大疊

試卷說：「我們公司第一關是筆試，由我們人力資源部主持，主要是測評一下大家的綜合素質和英語能力，再此之前呢我還要申明的是，我們在考試的過程中會核查大家各證書的真實性，所以呢如果有人持造假畢業證書等等請自動離開，否則....」。我又是一驚，心裡不自覺的佩服，到底是大公司啊花樣真多。試卷發下來了，一看，傻眼了，這不是我考公務員時那種題目嗎？什麼邏輯推理，文字演繹五花八門的。心裡樂開了花，這還不是我拿手好戲呀！埋頭便做！期間果真有幾個人被悄悄請出去了，想來是文憑的緣故。

看著他們離開，我心裡還是覺的有點酸：這年頭，混口飯吃真不容易呀。只能祝他們好運了。考試完畢，分數出來了，預料之中我拿了第一，有幾個沒到六十分的當場就被淘汰了，競爭活生生的上演著。成績出來後，那個女孩讓我出去一下說他們經理找我，我一喜，難道因為考個第一下面的環節就全免了直接錄用？出去一談才明白，根本不沾邊的事，真是自作多情。原來因為我英語只有國家四級，而開發產品這個職位他們已經有了更合適的人選，至少人家英語是六級。本來沒打算讓我來面試的，但是他們公司剛成立的特種集裝箱事業部因為發展快，部門經理需要個助理協助管生產，他們經理看我IE方面的東西也接觸過就叫我過來看看，問我願不願意去，又說那是一線車間，很艱苦什麼的。我一聽，靠！有什麼好猶豫的，什麼苦我沒吃過，只要能留在這裡幹什麼都行！立刻就答應了。

中午吃完招待餐休息了會，大約下午兩點鐘，一個女孩帶我去了特箱部和經理見面。經理是個中年人，胖胖的，以前在南通中集幹的。雙方面對面坐下寒暄了一通開始進入主題了，因為我以前的行業和集裝箱有點淵源，所以專業上的問題很快過去了。經理是個爽快人，聊著聊著雙方就跑題了，從雙方家庭工作經歷呀聊到業餘愛好什麼的，雙方不停的打煙說不著邊際的話。什麼喜歡打麻將一次輸多少到你喜歡抽什麼牌子的煙，一頓亂扯，太陽快落山時經理才意識到嚴重跑題，站起身說了幾句工作的上的要求之類的話，然後開始宣判：「你這個人嗎，初步談了一下，印象還不錯，挺實在的，要想來，過幾天就來報到吧」。說罷在表格上寫了同意兩個字交給我，叫我拿回去給人力資源部確認。那一剎那，心裡那個高興呀！哼著小曲幾乎是一路飛奔著我就回到人力資源部交表去了。人力資源部一楞：我們還以為你回去了呢，怎麼談這麼久呀？接著又說道：今天合格的那批四點鐘乘廠車到市裡定點醫院體檢去了，現在很晚了，你明天拿這個單子自己去體檢吧，費用先自己出，進廠後報銷。說著就遞給我一張單子，上面蓋著個大章：中招專用。我也沒多想，接過單子就回市區去了，還是來時那旅館住了一夜。心裡興奮的實在不行了，也不管什麼漫遊長途的，拿著手機就給廣州的同學報喜，那天夜裡我倆聊了好長時間。誰說不是呢？想想自己這麼坎坷的經歷，想想去年那餓魔纏繞的日子，想想自己差不多近一年的消沉和苦悶......實在是太多理由該為自己歡呼了。.....那夜又失眠了，也許夢裡還失控的哭過！.......可是，悲劇才剛剛開始！.......。

興高采烈的回到廣州後，就是在等通知了。他們說了，體檢結果要幾天後出來，然後企業會打電話給我們。那幾天又成了我為數不多的幸福日子，精力無窮的逛街，對什麼都饒有興趣，雖然沒買什麼。從天河北到芳村到黃埔，什麼地方我都想去看看，心想過幾天就要到江門去了，也不知道以後還能不能回來了。雖然在這裡我經過了人生中極其黑暗的日子，但一說到離開心裡還是有點留戀，有點感傷。對自己奮鬥過艱苦過的地方總是留有深刻的感情和記憶，而自己取得成功的地方卻印象不深，恐怕也算的上是人類普遍存在的最樸素的感情之一吧，我也不例外。日子風和日麗的過著，照列抽了很多煙，破例喝了不少酒。

記得那是一個陽光明媚的上午，大約十點半樣子。我剛逛完海珠廣場，坐著地鐵2號線回來。地點是芳村地鐵站的出口，時間是我剛好越完最後一個台階時。手機響了！我看了看是中集打來的。毫無準備的按了通話鍵，一個清脆的女聲傳來：喂，您好，是*先生嗎？我們是中集公司。我趕緊答應：是我是我。女聲支吾了一會說：是這樣的，真很抱歉（我的心猛的一沉）您的體檢結果不符合公司要求，所以......。什麼？！我語音有點變調的大聲問到，你說什麼？「是這樣的，*先生，您不要激動，醫生說您肺部有陰影，而且尿液PH值只有4.5左右。血常規也不正常。考慮到您應聘的哪個職位環境比較艱苦，所以.....」。剩下的我什麼也沒聽清。只覺的整個人天旋地轉，嗡的一聲，軟軟的就坐在了出口的台階處。臉剎那間白的嚇人。

打擊！打擊！什麼叫做打擊？沒有比這更好的解釋了！我拿著手機的手微微的顫抖著，身子無力的斜靠著旁邊的欄杆，雙眼空洞無神的呆望著大街。毫無徵兆！毫無準備！絕望和哀傷立刻爬遍我全身。老天呀老天！你為什麼要這樣作弄我？你折磨我還嫌不夠嗎？

我呆坐在那好幾個小時，心裡不停叨念的還只是工作沒了工作沒了！卻沒有想到健康！看到這裡是不是覺的心裡有些悲涼？在別人告訴了你身體有病之後，你還在想著的只是工作沒了，對自己的生命到了簡直堪稱漠視的地步。可是生活就是這樣真實！

不知道坐了多久，我才想起自己。肺部有陰影？尿液偏酸？血液不正常？我越想越怕，漸漸的身子都開始哆嗦起來。怎麼辦？是什麼病？我只剩下一千多塊了，到底該怎麼辦？爸爸...媽媽....。突然間就想起來幾乎在忙累憂鬱中遺忘了的爹娘。我已經有十四個月沒打電話回家了吧！家裡也不知道我現在在哪，我...我...，想著想著淚水止不住的就淌下來了，巨大的無助包圍著我，淚眼朦朧中，父親.母親.弟弟還有那貧寒的家，甚至家裡的那條好多年不見的黑狗，頓時都清晰的浮現在眼前。我第一次發現原來我很想家，很想很想！只是往日不停的奔波和勞累中將它深深埋藏起來罷了，深的自己也沒感覺到。

我失神的在大街上走著，邊走邊流眼淚。不覺就走到了芳村第二人民醫院門口。我在門口前佇立了很長時間，在鬥爭著要不要進去看病，身上的錢真的不多了。也許是過度的打擊反而激起我倔強的本性，又或者是感覺到遠方的爹娘在召喚的緣故。我惡狠狠的突然不想死！什麼也不願意想了，先看病！先活命！於是取出了自己所有的錢共1450元，大踏步的進了醫院。護士忙亂著抽血，拍片，檢查，我一句話也不願意說，任她們宰割。心想：！我偏偏不想死！就這1400塊，隨便你們賺！大不了沒錢躺這不走，看能把我怎麼辦？

一頓忙活下來，花了四百多，醫生讓我過兩天來拿結果。完事後，我沒坐車，徒步走回到住宿地。夜色籠罩著大地，我的房間也一樣漆黑的不著邊際。黑夜，孤獨，悲傷，思鄉，絕望等考驗人類感情極限的東西滿部在我周圍，惟有一明一滅的煙火陪伴著我。疲憊！極度疲憊！疲憊的連思想也停止了，只有胸膛還在起伏。我的情況並沒有和我同學說，事到如今，任何語言都顯的那樣蒼白，還有什麼好說的呢？我實在不願意再去打擾他也同樣來之不易的安寧生活了。我也還是沒有給家裡打電話，我深深的知道那貧苦的家庭承受不了這樣的消息，不知者無畏，就讓他們在不知情中繼續著平靜的生活吧！這是我唯一能做的了。

從來沒有這樣的清醒過，徹徹底底的一個人面對！只有我自己！不知道孤獨是什麼意思，現在明白了。真正的孤獨！是這樣的可怕。沒有人商量，沒有人幫助，沒有錢，沒有！什麼都沒有，只有自己！我不知道自己能不能過了這一關！我在暗暗祈禱。

躺在地鋪上，我的大腦在急速的運轉著，怎麼辦？什麼病？沒錢治真躺在醫院不走嗎？他們會把我丟出來的吧！不丟出來也會報警的，對吧？警察一來，逼問我的家庭地址，我那可憐的父母不是又要受苦了嗎？搶劫！搶劫行的通嗎？搞不好要坐牢的！也許坐牢會比這舒服一些吧，至少餓不死.......。就這樣胡思亂想著。不知不覺天已經微亮了，什麼辦法我也沒想出來。眼皮也越來越沉重了，就這樣睡了過去......

就著清晨的陽光，我迷迷糊糊的睡去了，真想就此不要醒來！那無窮無盡的煩惱又要如何去面對呢？那一天，我滴米未進。兩天後，我去醫院了。那個醫生一看見我就立刻站起來說到：哎呀，你怎麼才來呀，結果昨天就出來了，又沒發聯繫你。我深吸了一口氣頓了會，問到：怎麼樣？醫生摘下眼鏡示意我坐下，盯著我看了一會，邊歎氣邊搖頭道：哎！你這個年輕人啊，怎麼搞的？有噓了口氣繼續說道：從你的血液來看，你的免疫能力幾乎低到了可怕的地步，好幾個指標是零！從尿液來看，你可能長期營養不良，有膽結石的症狀！說完又好心的勸到：吃飯不要太挑食嘛。我不自覺的苦笑了一下，心想我挑食？我有選擇嗎？不過和這樣的中產階級也沒什麼好解釋的，示意他繼續。醫生接著道：你知道我們為什麼要找你嗎？我搖搖頭，他接著聲音提高了八度，用手指邊敲桌子邊道：你得了結核知道嗎？要住院的！啊？家裡人呢？是結核！今天就交錢住院！。說完似乎很生氣的喘著氣自言自語你呀你呀年紀輕輕的怎麼搞的。平靜！出奇的平靜！看著半點反應也沒的我醫生似乎也楞住了。我說的話你聽見了嗎？他懷疑我是聾子似的又追問了一句，問完就好奇的直看著我等我說句話。我微抬起頭凝視著窗外的藍天，好一會才從鼻子裡嗡了一句：知道了。算是禮貌的回應了他。其實，這個結果我並不意外，早在中集小姐告訴我肺有陰影時，我就猜到了很可能是結核。現在確認了，可是又能怎樣呢？

沉默了一會，我問了一句：住院要多少時間？大概要多少錢？醫生一直前傾的背一直起靠到了椅背上：這個嗎？看情況，嚴重的要半年吧，像你這樣估計兩個月治療下來應該沒問題。費用差不多八九千。我嘴角抽動淺笑了一下，有什麼特效藥沒有？「目前呢？主要是鏈黴素和利福平一起用，要說特效藥也沒什麼特別有效的，主要靠養！」醫生說到。利福平，鏈黴素，我嘴裡叨念著這兩個名字，過了會起身告辭，醫生還不讓走，我說我回去和家人商量商量可能去廣州呼吸病醫院去，這才脫身。

夜晚，華燈初上，略帶寒冷的大街上，我漫無目的的走著。徐徐的冷風吹來，我大腦也冷靜了下來，開始默默盤算著怎麼辦。不是嗎？既然決定了要繼續活下去，就得趕緊出個對策！我仔細的清理一下思路：身上只有1000多一點了，住院是別想了。工作，看來必須最快的找到個工作先解決吃住，邊工作邊治。但是又不能進那種要體檢的公司。我的優勢呢？CAD比較熟練，IE懂一點，力學知識比較全面但還派不上專業用場！還有本科文憑！專業知識則一點用也沒有。想著想著慢慢便覺得似乎有了一點希望。

回到住所後，就著孤獨，腦子裡的某根線也越來越清楚了。聯想起自己從國企辭職後一連串的遭遇，似乎明白了這樣個道理：不是自己沒努力，是方向不正確。第一：行業偏僻，貿然跳槽等於從零開始。第二：運氣不好，撞上了那個台灣企業，浪費了相當半年的時間。第三：做銷售本是個轉機，可惜沒堅持，虛度了不少歲月。第四：到現在還沒搞清楚自己內心真正需要的是什麼？真正喜歡的又是什麼？這是最重要的。到現在才發現，自己想要的根本不是什麼行業的職位，而是暴富！是一夜暴富好讓家庭盡快脫離社會底層！經歷了這麼多，也看到了每個行業都有窮有富，每個行業想做好都一樣的艱難！都一樣的要付出無窮的心血。既然這樣，我又何必再去追求那虛無縹緲的東西呢？只要自己努力，就一定會成功的。就算不成功，過的安定，那也是對自己父母最大的孝心了，也絕不至於到現在這個地步。不是嗎？

想到這裡，陡然覺的心裡豁然開朗了許多。於是就想好了這樣一個思路來對付眼前難關，甚至以後就這樣走下去了：先找個需要CAD畫圖的小廠或者老闆也行！隨便，只要給口飯吃。邊幹邊治，然後積累一些錢，用來送禮！送給以前老東家的一個稍微熟悉一點領導，讓他幫忙疏通，叫廠裡不要追究我合同期沒滿就單方面辭職的事。我繼續回到原來那裡，埋頭做人重新來過！身體吃不消就換個技術崗位也行。我又接著想到：我畢業進廠已經體檢過了那時很健康，就算到時候病還沒好也沒關係，原來那廠體檢都是一批一批的，兩年一次。況且又認識，這個應該不成問題。又想到，國企正愁留不住人才，我這個沒到期的現在又回去，加上領導疏通應該沒有太大問題。對！就這麼辦！想到這裡突然覺的一陣輕鬆。病痛也暫時忘卻了。那夜，我睡著了

第二天，我自己到藥店買了很多利福平和鏈黴素，因為要準備至少一個月的藥量，這還是建立在我能很快找到暫時打工企業的前提下，因為那樣的企業一般都個把月甚至兩個月後才發工資。共買了500元左右藥品，打算著到診所自己帶藥掛水。接著又去地攤買了雙鞋，原來的鞋子因為走路過多破的露出腳趾了，總不能穿這樣去找工作吧。此時身上還剩下全部520元。因為身體確實也要一些營養了，從那天起又狠了狠心將伙食從麵條提高到了每噸5元快餐的檔次，早餐也必須吃了。

同學中間來過幾次電話問我什麼時候去中集，說走的時候送送我。我謊稱要辦些證件需要時間敷衍過去了。於是又開始抖擻精神每天去南方人才市場了，經驗告訴我這裡是垃圾企業的集散地，不比東站，那裡稍微正規一些。營銷專場，機械專場，管理專場一場場的這樣跑下來，按照既定的思路，淘汰一批，「忍痛割愛」一批。邊找工作邊治病，日子是枯澀了一些，但是有先前定的大方向支撐著倒也熬過來了。大約四月初的某天，白雲區一個私營鋼構廠來了電話，說有批化學廠房接下來了很急，人手不夠，問我願不願去做生產設計。我心裡罵了句，你們這些私營廠媽的就是這樣，活來了，著急著找人。活結束了，又不願意養閒人，開始踢人，一輩子也沒出息！不過很高興，這不正是我想要的嗎？問了問工資，1200一個月，加班5塊一個鐘。行！我很塊答應了。

在一個天氣晴朗的日子，我打好行李去了那裡，心裡準備著慢慢實行我的計劃。像當初進那個台企一樣，甚至更簡單，面試就只是當場CAD畫了草圖就OK了，多餘的話他們一句也沒問。於是熟練的跟著保安就來到了宿舍，鋪好床，看了看宿舍：八張雙層鐵床，大約15平方，兩個木匠，三個電工，一個跑業務的，還有個我。出去買了個飯盆，第二天就開始了幹活了......。

一切就這樣似乎在按著計劃有條不紊的進行著。可是命運呢？命運到底是怎樣的一個東西呢...........？

生產設計很簡單，說白了就是將結構拆散一個個描繪在圖紙上，只要有點立體幾何知識再加上CAD繪圖，任何人都會做。我的辦公室在一個臨時搭建的鐵皮房子裡，裡面共三個人，其他的工程老闆外包了。四月的廣州已經有些初夏的味道了，廠子在白雲區靠花都那裡，附近很荒涼。從工廠到最近的鎮上要花三塊錢做摩托車。我的作息時間是白天八個小時，晚上加班四個小時，每天晚上十點半下班。生活也很單調枯燥，早上七點種起床，七點半去食堂吃早飯。中午12點下班，下午五點半下班，然後六點半到十點半，每個禮拜只有星期天下午放半天假。伙食也不怎樣，但比台灣企業要好些，基本是早上一碗稀飯，一個饅頭，一個雞蛋。中午是一直沒變過的黃瓜煮肉絲再配些蔬菜。晚餐略好，偶爾還有頓排骨吃。每隔兩天，中午下班時間我就坐摩托到鎮上掛水，然後一點半之前趕回來。工作很累，基本上是十二小時不停的畫圖，大約每天A3，A4大小的要出三四十張圖。不多久，手掌上就出現了當年玩CS時才出現的老繭。

日子這樣過著，錢花的很塊，第一個月發工資時，我已經向老闆預支了500元。就這樣邊治療邊上班，偶爾就著晚春的微風到附近的田野裡走走，兩個月下來我的身體好多了。工資拿了3500元，期間治療加上一些營養品大約用了2000元。至於宿舍那些舍友，直到我走時，他們還不知道我姓什麼，我每天早起晚歸，很少有碰到的時候。

快到六月了，老闆的工程也接近了尾聲。我的臉色也比以前紅潤了許多。我知道將要開始實行我的計劃了，時間不等人。這個工程一做完，廠裡也沒有別的定單了，老闆就會趕我們走的。我為了避免無家可歸的的事情再次出現，就在鎮上租好了個民房，單間，200塊一個月，準備辭職時先住著繼續）生活是很難出現奇跡的。就想預料的一樣，記得是六月初幾，工程全面結束，辦公室裡另外兩個中專生辭職了，就剩下我一個人。我還想拖幾天，畢竟這裡有吃有住。其實一個禮拜前我就開始著手後路了，試著和以前事業部的那個領導通了幾個電話，當然沒說我的遭遇，衣食無憂的領導門誰願意聽這些晦氣的經歷？（這點我還是很明白的）我只是著重強調了自己想從事本行的想法，再鼓吹了些廠裡現在的發展狀況對年輕人而言是個機遇等等。領導也同意我的說法，約了個時間說見面詳細談談。從他的口氣裡聽來，我預先的計劃實現起來是很有可能的，所以當老闆終於找渣勸我這個最後賴著不走的閒人離開時，除了有些索然外，恐慌倒沒有。結算工資時，加班費加在一起除了還掉原先借的錢以及自己開銷外，身上全部財產共1700元。

那是個下午，太陽很大。我辦完手續後，就回到宿舍收拾東西，完畢後還坐在那歇了會，泡了包方便麵吃。抬頭看了看宿舍，不自覺的嘲笑著：看來我分析的沒錯，流動是這個時代最大的特徵！剛來時有七個人，現在卻空了四張床。拖著被褥，拽著行李，我來到廠門口攔了兩摩托，就朝鎮子附近的村莊轟鳴而去，我租的房子在那。第一次辭職後不用為住的地方發愁！摩托飛奔著，迎面而來的風吹的我眼睛也張不開，風裡夾雜的植物氣息讓我覺的有些愜意。到了，付完車錢我就直奔那小平房去了，房是個單間，裡面什麼也沒有，不過站在門口，卻有一股說不出的溫暖升騰起來，畢竟是自己的地方！照例的，晚上出去買草蓆一切駕輕就熟。安妥後，晚上去診所掛水，醫生說還要堅持一段時間才能徹底治好。出來診所後，略逛了會就回去睡覺了。這樣的日子過的多了，連想法也沒有了，躺下就睡著了。

接下來的日子都是在無所事事中度過，忘了說的是，我那個同學有過幾次電話，責怪我怎麼不聲不響的就去中集了，還調侃說是不是找到發財的地方就要忘了兄弟了等等..。我也只好敷衍著，心想將來有一天在和你解釋這一切吧。大約持續治療恢復了幾天，我覺的是行動的時候了。就和那領導打了個電話說週末去他家看望他，他也同意了。於是，我整理了一下心情，去準備禮物去了。核算著他現在的收入和生活狀況，我初步準備花800元左右。不能太寒酸，人家看不起，當然再貴也沒有能力了。想好後，就去了市中心挑選，順便也看看每天都在變化的繁華鬧市。最後在位於海珠區的湖南新一佳超市買了如下物品：一盒龍井，一盒碧螺春，一瓶五糧液再外帶了些小孩吃的巧克力什麼的，恰好800元左右。心想，我父母含辛茹苦的撫養我成人，也沒得到這樣的孝敬，倒是你這個不熟悉的人讓我心甘情願的將血汗錢奉上，還擔心你不收！世界上的事情不就是這麼荒唐嗎？

週末我去了他家，分主賓坐後，他家裡人又端上了晚餐。就著家常飯菜，我們聊開了，我大致的說了來意，又輕描淡寫的說了說離廠後經歷，不該說的一句也沒說。席間還要時常的應付他那讀幼兒園的孩子，力圖營造個輕鬆的氣氛。領導也還不錯，說了說廠裡現狀，稍微批評了下我一年前不該不辦手續交個辭職書就離開的事，說為這事總廠領導批評了事業部好幾次。之後就是無聊的話題，東扯西拉的只要湊合著吃完飯就行。接近尾聲時，我找個時機恰當的送出了禮物，一反推卻之後收下了。臨行時，領導又拍了胸脯說了許多話，我一陣點頭哈腰的就回來了。

那天晚上睡的很香，心想這回終於可以告別這不堪忍受的生活了吧？星期二，也就是我去領導家四天後的上午，領導來了電話，讓我回廠裡去一趟，說事情基本可以了。我也很興奮，沒去追究基本可以是什麼意思，立刻上路了。由於路途比較遠，轉了幾次車到達時已經是中午了，我就在個小賣部坐著等下午他們上班。下午兩點鐘，我進廠找那領導去了，路上還碰到幾個以前的熟人，問我怎麼回來了？現在怎麼樣啊什麼的。我也沒心思去理會這些，一路敷衍著一路就到了事業部。領導見我來了，示意我坐下，面有難色的說了是怎樣的基本可以：回來可以，但是要以合同工形式就業（畢業進來時是正式職工身份）。所謂合同工，就是一年一簽，不解決住宿，沒有住房公積金，沒有醫保只有養老保險，而且各種福利培訓包括療養出差等一應俱無！聽到這裡，我心早已涼透了！拋開那些個待遇不談，以這樣的身份回來，如何面對以前的同事？又如何面對那一起畢業分進來的年輕人呢？這樣的屈辱恐怕沒什麼人能接受吧！

我沉默了好一會，心裡想著事到如今，也沒有辦法了，合同工就合同工吧，只要能回來，何況我至少還是個本科生，幾年後再轉正也是很有可能的，至於屈辱，管他嗎的什麼屈辱！活著要緊！半晌後我答應了。領導看我答應就說，好吧，我也盡力了，具體的你和總廠人力資源部去商量。說著就給人力資源部打了個電話說我來了，然後叫我去人力資源部和人事經理商量。

走在廠裡的大道上，看著這裡熟悉的廠房設備，心裡翻騰的不是滋味。一年前我還是這裡的主人，那個時候多快活啊！上班時師傅們就像父親一樣關心著我們這些年輕人，有什麼髒活累活還不讓我們幹，過節的時候總把我們叫到家裡吃飯。下班後和一班一樣五湖四海來的大學生一起吹牛，打牌甚至包夜打遊戲！可是僅僅一年後，我的人生竟然發生了這樣的變化，睹物傷情，不覺的鼻子有些酸酸的。不停的咒罵自己的愚蠢，一年前走的時候怎麼沒發現這裡的美麗呢？

不知覺的就來到了人力資源部，經理一看我來了，停下了手頭的工作，笑著說到：呵呵，回來了？我很不自然的笑著應付，經理頓了會接著說，你的情況，**書記和我說了，我們也開了個會研究了下，對於你能夠回來，我們還是很歡迎的。這幾年也有很多人跳出去，廠裡也需要立志於本行業的人才做個儲備。但是....。我以為是關於合同工還是正式工的問題，想也沒想接過話題：**書記和我說過了，合同工就合同工吧，我是真心實意的想回來幹，幹好了以後也一樣再轉正不是嗎？我不無苦澀的笑著說。經理笑了一下說，是啊是啊，我也很感謝你能體會我們的難處，因為人事權在總公司，每年招人我們都有指標的，而且還要市政府批准。但是呢....。「但是」！還有「但是」！我的心一下提到嗓子眼！但是什麼？經理吐了口煙有點為難的說：「每個企業都有規矩的，不好隨意侵犯。你一年前招呼也不打一下就辭職走人了，所以這次要回來呢還必須要把遺留的問題解決好，否則身份的問題我們也擔當不起」。我追問了句：「什麼問題？」。經理說到：「大家開會是這樣決定的，我們可以讓你以合同工身份回來工作，但是你以前正式工時的問題要解決，不能以雙從身份回來，上面知道了我們也吃罪不起！」。頓了會接著說：「就是說，你必須按違約交清12000的違約金，將自己的戶口檔案先拿到人才市場去，再回來和我們簽合同工的勞動合同，合同工我們這裡不保管擋案的你也知道」。我急了！我真的急了！漲紅著臉結巴的爭辯道，我本來不就是正式工嗎？就算廠裡算我請了一年病假行嗎？不行！那我邊工作邊還違約金行嗎？不行！你怎麼可以以兩個身份進來，上面知道了....那我先將戶口檔案放在這裡，以後一起算錢行嗎？不行的，這不符合制度..那....那...那您看這樣行嗎？聽說廠裡今年我們專業畢業生沒招滿，空餘的指標給我一個，就當我是今年畢業的行嗎？荒唐....這怎麼行！我...我...我激動了，幾乎快要哭出來的我近乎哀求的說到：真的沒有別的辦法了嗎？能不能請領導再考慮考慮...。「真的不行的，國有企業有自己的制度，你也明白，我們答應你以合同工身份回來已經開了先例了，沒關係的嗎！還年輕嗎，好好幹說不定一年後就轉正了....」。強自壓制著激動，著急，恐慌的我最後得到了這個定性的答覆！

失魂落魄的我坐車回到住所，我的計劃落空了！12000塊錢？什麼概念？完了！一切都完了！想起了電影《無間道》裡一句對白：出來混，不管做什麼事，遲早要還的！報應啊！真他嗎的是報應啊！我真的不想去什麼私企打工了！真的再也不願意到什麼人才市場去了！沒有什麼語言能表達我對這一切的厭惡和痛恨！我已經有十幾個月沒打電話回家了吧？記不得了！想起了父母，想起了回家！就這樣的回家嗎？就這樣回家了嗎？我的眼淚止不住的流下來！夜很深很深了，不知道在黑暗的房間裡過了多久，流了多少眼淚。我動搖了，我想回家了！我受不了了！爹，媽！原諒兒子的沒用吧！我真的再也受不了了！村裡人嘲笑？嘲笑就嘲笑吧！只要兒子能健康的活在世上，對父母來說不是比什麼都重要嗎？回家！回去調養一陣然後到上海那邊去！再也不來這裡了！算了算了！就這樣吧！躺在蓆子上的我像個瘋子一樣自言自語的重複著這些話語，病態的亢奮讓我根本睡不著。回去吧！真的受不了了....

第二天，我很早就爬起來了，站在窗前等著太陽升起。我已經有了計劃了，取出所有的錢，給自己買套好點的衣服，再給爹媽買些補品帶回家。不是嗎？自己的兒子在外面混，穿的破破爛爛的回家，那該是對日夜在田間勞作的父母多大的打擊啊！想到這裡，對著晨曦的曙光我眼裡淚花閃閃。上午，銀行一開門，我就衝了進去，嚷嚷著要銷戶！這是怎樣一個奇妙的場景？沒有經歷的人無法體會到這裡包含著的一個人在一連串打擊後的歇斯底里和莫名的激動。「銷戶嗎？為什麼要銷戶呢？這個卡在哪裡都可以...」銀行小姐職業性的問著我。「銷戶！！要我說幾遍？」我大聲的說著！在奇怪的目光注視下，很快的給我銷戶了，一共571.31元！我畢業兩年的全部！

取完了錢，我就坐車到市中心去了，準備買點東西孝敬父母。在好又多超市轉了半天，許多應該買的東西因為囊中羞澀只好做罷，只一個勁的念著，將來吧，將來再說吧。最後挑選了一個小人參和一條煙準備帶給媽媽和爸爸。排了好長的隊，才輪到我付錢。「一共210元」小姐微笑著說，我恩了一下，伸手去口袋掏錢，錢呢？我的錢呢？「你等等」我有些驚慌的對收銀小姐說。我一下把東西扔在檯子上，將上下衣口袋翻出來，「我的錢呢？啊？」我憤怒，激動，驚慌的朝後面的顧客大吼著！只有九十多元在身上！另外的500呢？「啊？哪去了？」我的臉變的慘白慘白像找什麼東西一樣彎腰在地上左看右扒的，「錢呢？哪去了，早上剛取的？」自言自語著想瘋了一樣。「被偷了吧！」後面的顧客有點不耐煩的說，「偷了？啊？完了完了！徹底完了！這下真的完了！」我有些不相信的不知是嘀咕還是爭辯著，聲音變調的不像話！「你先去找找吧，別站這好嗎？」小姐說到。我轉身衝進超市內，在我剛才走過的地方仔細的尋找著！我不相信！我不願意相信.....。

中午！太陽很烈！超市門口的台階上！「錢被偷了，錢不見了...」我坐在那失神的自語著，前所未有的焦急和恐慌強烈的襲擊著我，「連回去的路費也沒了？哈哈，哼！怎麼辦？這下該怎麼辦？」我控制不住的笑了起來，但是淚水真的流了出來！天！老天啊你是不是想我死啊？啊？你為什麼要我死呢？我只過是想混口飯吃罷了！真的，我沒有別的要求了！我只不過想活著呀！你為什麼.....雙手抓著頭髮深深埋進雙膝間，我抽泣著！......

「最後一根稻草壓跨一個巨人」我垮了！我這次真的垮了！躺在地鋪上我心亂如麻，腦子開始胡思亂想起來，一樁樁往事像電影一樣飛快清晰的掠過腦海！這大概是命運的安排吧？還有什麼好掙扎的呢？這是命！一切一切都是注定的！算了！就這樣吧！你怎麼鬥的過老天爺呢？算了....連家也回不去了！只有九十塊了，就算吃最便宜的快餐也熬不過十幾天，老闆要來收水電費了吧？哈哈！我心志開始錯亂了！誰又能經的住你這樣一次又一次調戲？不是想我死嗎？你早說啊你....我又哭又笑的睡在那張草蓆上....

所謂的無奈，意思是雞蛋永遠也碰不過石頭！所謂的堅強，指的是你還可以忍受更多的那麼一點點。所謂的絕望，就是說除了死你不會再想到別的了........四天三夜，我悲傷的躺在房間裡一動沒動，沒有吃過任何食物，渴了就起來喝幾口自來水。整個人思想已經開始進入了最後的狂亂狀態，留戀與死志在激烈的糾纏著，傷感，解脫，悲哀，感歎......充盈著毛髮到腳趾的每個細胞。不吃不喝的身體開始顯現出極度虛弱的症狀，每隔一段時間便昏睡過去，做夢！夢到各種奇怪的景象，夢到媽媽在池塘邊上叫我回去吃飯，我一跑跌進了池塘，凍醒了，發現已經是半夜了，很冷！我扯過身旁的床單蓋上，立刻又睡了過去，想著媽媽剛才叫我回去吃飯，可是怎麼也找不到路了，出現了一個怪鳥衝我呱呱的叫著，嚇醒了，發現那呱呱的聲音是飯盆從椅子上掉下砸在地上的聲音....如此反反覆覆。

白天醒著的時候，發現天花板上有個巨大的老吊扇在吱呀的轉著，扇起的涼風從身上席席而過，涼風中於是睡了過去，醒來又發現那吱呀吱呀的聲音是耳旁縈繞的蚊子，天花板上根本沒有電扇！漸漸的吱呀的聲音變的越來越大越來越遙遠....彷彿有個公雞很遠的地方鳴叫著，越來越清晰，我不禁拖著虛弱的身子掙扎著來到窗前，深情的向外望去，世界還是那個世界，微風過去，一片片綠油油的植物翩翩起舞，遠處的公路上，滿載貨物的汽車頂著熱浪駛向遠方.....惟獨沒看見什麼公雞！

我明白了，我出現幻覺了，恐怕這就是人說的彌留吧！算了！一切都算了！你該走了，從哪裡來就回哪裡去吧！回去吧，孩子！離開這一切的一切吧......心裡有個聲音這樣召喚著我，淚水奪眶而出.....

六月十四那天，我起床了。到鎮上的餐館裡叫了個我最喜歡的菜---芹菜炒牛肉，吃了告別餐。回到房間裡，平靜的做了下列事情：1：將衣服洗好涼起來。2：將房間收拾了整潔。3：上街買了包刀片和一包煙（因為肺病，我已經戒了兩個月了）。4：將手機上所有的電話號碼和消息刪除，只留下家裡和一個堂姐的號碼，我不想死後被警察認出身份以免給父母最大的打擊，我同樣希望最後的時刻能和父母說說話，聽聽他們的聲音。5：我最後的看了看我所有的照片和以前的信件。

做完這些事後，我躺著蓆子上抽著煙開始思考自己到什麼地方離開最合適。麻木了，已經沒有一絲的激動和悲傷了。我想到的最多的還是我的家人，我已經有十幾個月沒聯繫父母了，我怕突然的惡耗會讓年老提弱的父母承受不了。所以，我決定到一個沒有人煙的地方離開，即使多年後發現，恐怕時間也會沖淡這一切吧！

夜晚，我抽了很多很多煙，回憶著自己從出生到小學到大學到現在的一切，想起自己這輩子唯一愛過的女孩家在長沙！於是毫無理由的決定把離開的地方初步選在那裡，冥冥中希望老天爺看在我至情至性的分上，下輩子投胎時能給我一點溫暖，不要像這輩子那樣在孤單悲苦中度過。心裡不覺的有了點欣慰，畢竟不是在一個陌生的地方無聲的逝去，畢竟那裡是有個我最愛的人，這樣的結局雖不如家鄉，總還是可以的.....還是忍不住噙著淚，我這樣睡去了，等著天亮去買到長沙的火車票............

第二天我就到火車站去了，問了一下，到長沙是八十幾元，我沒那麼多錢，就買了一張到韶關的票。火車是晚上八點多。買了票以後，我也沒有回到住所，東西收拾的乾乾淨淨放在房間裡，漂泊了這麼多次後其實也沒有多少東西了，只有大約十幾本書和一包衣服。絲毫看不出來的尋死的跡象，遺書也沒寫。我就在火車站裡一直等到天黑，隨著臨近的時刻到來，我心裡又一次壓抑不住的翻騰起來，在候車室來回走動，心裡很亂很亂。雖然說已經下了決心，可是真要踏出這一步時，不自覺的有生出了許多留戀，死亡對任何人來說都不是那麼輕鬆。

廣播裡響起了播音員嘹亮的聲音，那趟車開始檢票了，人們如潮水般擠著進站想佔個好位置，可是....可是這是我的死亡之旅呀！剪票員不停的催促著，我幾乎在大腦一片空白的情況下將票遞了過去，隨著那利落的動作，票上面出現了一個小口，我的心也隨著那清脆的聲音落了下去，罷了罷了.....走吧.....走吧....

車門一關，汽笛長長的拉了起來，我情不自禁的趴在玻璃窗上朝即將的消失的廣州看去，兩年了！兩年了！我想起了畢業來廣州那天，座在公交車上，我和我同學豪言壯語，對著一棟棟高樓大廈指點著評論著，意氣風發的想著有一天要成為這裡的主人。我想起了進廠時那火花飛舞的生產場面，想起了第一次過年給家裡寄回去2000元錢時的自豪和幸福，想起了我在宿舍那心碎的四個月，想起了往後辛酸的種種....那一刻，我真的無法控制住自己的淚水沿窗流下。

燈火闌珊的廣州逐漸的消失在夜色中，列車載著我奔向那黑暗不可預知的遠方。坐在座位上的我一言不發，兩眼幾個小時的盯著窗外不動，我很想很想多看這世界一眼。車上很熱鬧，人們載著希望而歸或而去，我想所謂的咫尺天涯就是這個意思吧。人們身體互相擠著摩擦著，可是心靈的距離是多麼的遠啊，不對嗎？許多許多人一輩子都在和這樣那樣的人說話，交流。也許到死才發現，沒讓任何人明白也沒被任何人理解。人的一生大概就是由這許多的荒唐和矛盾組成的吧！我這樣想著

深夜了，氣溫下降了很的多，周圍的旅客大多用衣服包著自己和同伴睡去了。列車仍舊前行著，我沒有絲毫的睡意，強烈的孤獨包圍著我。不遠處，一對湖南籍讀中專的情呂在溫柔的纏綿著，男孩為了顯示自己強壯，將自己的襯衫脫了「嚴厲」的叫女孩披上，說不要著了涼，自己僅剩一件背心。女孩柔弱而幸福的接受了，敲著男孩的胸膛說他臭美，寒冷在他們面前變的那樣渺小。我看了會便轉頭望向窗外不覺的歎了口氣，這個世界終究還是有許多的美好的，正因為這些東西的存在才使得許多歷經嚴寒的人們依然滿懷希望的活著，它慰藉了多少忍受煎熬的生靈？我的思緒不禁也飛向了長沙那個我最愛女孩的家鄉，想起了我在去年最困苦那段日子與她的相識，正是那純潔善良如天使一般的心靈給我了安慰，她自己也同樣身在社會的最底層，可是卻無私的幫助和鼓勵我。可惜可歎的是因為漂泊，我沒有繼續下去，我不想拖累她，一個連自己都無法養活的人怎麼有資格去追求自己的愛人呢？想到這裡，我無可奈何的苦笑著，心裡酸的要命，不知道她現在在哪裡，過的怎麼樣。我卻要離開了，離開這一切。

天快亮了，我卻動搖起來，突然不想去長沙了！我害怕那熱烈的太陽和城市的喧鬧會動搖我的死志。列車呼嘯而過，兩旁高大深邃的山林朦朧的向後飛去。一個極其強烈的想法產生了，我不是想走的無聲無息嗎？哪裡還有比這些無人知曉的山脈更好的呢？天越來越亮，我開始焦急起來，我真的害怕到了長沙會無法實現我的計劃，畢竟那裡是大城市，人多，找個清淨的地方也很難！可是我難道就要在這些名字也叫不出來的山中走掉嗎？二十四年前，一個嬰兒出生了，在他的家鄉，周圍有許多的親人歡笑著，今天，可是今天，這個孩子要在無名的地方走了，沒有人知道，沒有人在身邊！我腦子越來越混亂，潛意識裡那些含糊的思維左右著我。我不知道該怎麼辦才好，好幾次列車停在一些小站時，我衝動著想從窗戶跳出去到對面的山上去。可是我不敢，一方面捨不得，另外又怕驚動乘警。就這樣極其矛盾的鬥爭著，

太陽已經出來了！列車也到了衡山站，這是個偏僻的小城。向外望去，幾個老人蹲在路邊吃著麵條，賣東西的小車也吆喝的有氣無力，不遠的前方幾個民工在修路基，鎯頭打在石頭上，叮叮聲斷續的傳來，到處瀰漫著懶散清淡的氣息。剎那間，一種巨大的寂寞衝撞著我，就是這裡，就是這裡了！......我下車了

下車了，我站在站台向四處打量了一眼，山峰高聳入雲連綿不絕，一片灰矮的房子錯落在鐵軌的一邊。人們都朝出口走去，我卻沿著鐵軌朝前走著，大約走了半個小時，來到了一個人煙罕見的水稻田中間，遠處的村莊依稀可見，田的那邊是座很高很大的山，山腳下有一些住戶，中間被一條高速公路隔開。高速路下面有個橋洞，是唯一通向那座山的通道。我慢慢在田野間朝那走著，七月，稻穀已經熟了，風吹過時一片金黃燦爛。

來到橋洞下面，我坐在石板上，掏出手機，準備和家裡人打個電話，準備打完電話就到山上去。那一刻！毫無徵兆的！我哭了！心裡突然很痛很痛！.....（我不知道怎樣用語言來描繪這一刻）往事像閃電一樣一劍劍刺來，我想起了初二那年，爸爸生病住院，媽媽把家裡的東西全都賣了，我們兄弟站在媽身邊看那些人把家裡東西一件件抬出去，弟弟還嚇哭了。想起了考上大學那年，媽媽一個人在灶下哭。想起了媽媽去縣醫院守護爸爸時，上車時發現褲子破了很大的口子，叫弟弟把褲子脫下來給她穿上。.......我不想讓我的家人這樣的活著，為什麼別的女人什麼都有？我媽媽卻只能吃鹹菜穿破衣服？我不要！我不要！......爸爸媽媽已經老了，已經無力再用那瘦弱的身體護衛我們了！可是我卻要走了！只有弟弟一人來承擔家庭重擔了，弟，你能挺的住嗎？哥哥真的盡力了！你原諒我好嗎？原諒哥的自私和不負責任好嗎？......

想著想著，我悲傷到了極點。我不敢，真的不敢也不忍心聽到父母的聲音！可是真的不讓家人知道嗎？如果那樣，在父母無望的期盼多年後，得到的答案卻是兒子許多年前就離開了人世！這對他們的打擊該有多大啊！我不敢想像那樣的場景！

最後，我還是決定了要用一種婉轉的方式告訴他們兒子已經走了。於是我給堂姐也是在外直系親屬中唯一有手機的人發了短信，我的第一句話是這樣的：「姐，好久沒聯繫了，請你在任何情況下都不要撥打我的手機，因為電不多了！我想和你說說話」。......姐姐急的哭了，在我的一翻言辭下，她明白了我現在的處境和將要做的事情。我又用了各種辦法使得她不敢撥我的手機也不敢給我家裡立即打電話，姐姐最後一條短信是：「**我被你急哭了，我現在真的哭了周圍有好多同事也在看我，求求你，求求你！不要衝動，快回廣州去給我電話」。隨著手機電量的即將耗盡，我知道我的生命也快要到盡頭了，在確信她明白了我的意思後，長長的歎了口氣，我關機了，起身向山上走去..........！

走過山腳時，樹林裡隱約看到幾幢磚瓦房，幾個老太太在剝菜，很冷清的小村落，我在想你們的兒孫大概也都在外面打工吧？村子旁邊有一條小路直通上去，大概是村民平時打柴的路，我悄悄的沿著路向山頂走去，幾十分鐘後，回頭看下面的公路已經變成了腰帶。山頂有個池塘，裡面有幾個死了的雞，天很熱，蒼蠅在上面到處飛舞著，死一般的寂靜！我準備饒過池塘到裡面的密林中尋一處所，饒過後才發現白雲深處有人家，這裡竟然還有個小村。這個山頂是個平地，緊連著是另一座更高的山，村莊正擋在路口。看來只有穿過村莊再爬一陣子才能那已入雲裡的最高峰，那裡才無人知曉，那裡才是真正安靜的地方。

於是我朝村落裡走了進去，大部分門戶都鎖著門，偶爾看見一兩個老年人無神的座在門檻上，對於我這個陌生人也沒問什麼。很快的，我就來到最後一家人門前，準備從他家後面上山。突然從屋裡衝出一條狗直奔我又叫又咬，主人立刻出來喝止住，那狗兀自還在低聲咆哮著。雖說是尋死的人了，可是當時還是嚇了一跳。主人問我是幹什麼的從哪裡來，我正要敷衍，身後傳來一個聲音用土話叫我站住。回頭一看，是個很瘦的中年汗子，穿著破背心和一條短褲。我怒著問他什麼事，他也一時找不出借口，笑著說要和我交個朋友。真是晦氣！我心裡恨恨道，死也不得清淨。主人拿了兩條板凳出來給我們坐下，口裡稱呼那人為隊長，我才知道這是他們小隊的隊長。一坐下，他就要我身份證看，我很不耐煩說你有什麼資格看你又不是公安。他拿出自己的破身份證給我看說就是想和我交朋友，想知道我名字。我根本就沒帶什麼身份證，也知道他這是無理糾纏想要弄清我這個陌生人的來歷。開始大家也不好說什麼激烈的話語，畢竟我又沒幹什麼壞事。後來我不耐煩了，說是外地來旅遊的，就想看看風景。說完就往屋後走去，準備到山上去。沒想到他一把扯住了我衣服不放，說不給看身份證就不允許我上山，說自己是隊長要為村民負責，怕我是來幹什麼壞事的，還說不給看身份證就抱警。我想去死！他嗎的我是去死的！你知道嗎？我心裡這樣喊著，難道連死也不能安寧？心裡無端生出一股煩惡，猛的推了一下那隊長，說了句：「你他嗎的想幹嗎？你是誰呀？憑什麼看我身份證？」。隊長也火了，兩人就要打起來了。主人趕緊勸住，我也幸幸然，知道這裡不行了，搞不好他真把公安叫來了。於是轉身下山，準備尋找別的處所。

這個意料之外的插曲弄的我心裡說不出的滋味，一時之間只覺的胸口堵的厲害，想發作。我又回到了那個池塘邊，站在那裡很久四處看著，看有什麼別的好地方。當時我真想跳到池塘裡去淹死算了，但是想到自己會游泳，怕萬一忍不住又爬上來了。心想還是割脈來的快一點。於是就決定橫著走，到隔壁緊挨著的森林深處找個地方，大約穿了十幾分鐘，我來到了一個周圍滿是小竹子的凹坑處。四周很安靜，估計一般人也不會來這裡的。

當時已經是下午兩點多了，我躺在坑裡閉上眼睛準備享受這最後的時刻。奇怪的是心裡已經沒有什麼感覺了，滿腦子想的只是安靜，安靜！嘴角竟然還有一些說不出的笑意，可以走了嗎？走吧！走就走吧！我掏出刀片，先在自己的腿上劃了一刀，看看到底有多痛。很痛！殷紅的鮮血流了出來，看著汩汩流出的血，心想死也不是那麼的難嗎！只要一刀劃下，幾分鐘後就可以永遠脫離這另人厭惡的世界了，從此沒有了煩惱，沒有了折磨，那該多好啊！

我掏出手機，將SIM卡取了出來折斷，挖了個小洞埋了進去。又仔細檢查了一遍，確信沒有什麼和身份關聯的東西之後。我點了根煙，準備用全部身心吸完這跟煙後就開始上路。煙霧繚繞中我什麼也沒想，此時此刻想什麼也沒用了，我只想好好的吸根煙，想那些困苦不堪的歲月中，一直陪伴我的都是它，對於煙我已經產生了相依為命的敬意和感情。

世界上事情永遠都是不可預料和奇妙的！我無論如何也沒有想到在這樣的關頭，還會有事情發生在我身上！事後我常這樣自嘲：也許是上輩子真的做了什麼對不起老天的事吧！這被子就永遠也得不到安寧！永遠別想！死都不讓你安寧！

在我的煙吸到一半的時候，身後的竹林突然一陣沙沙響，一種動物的沉悶咆哮傳來！剎那間，我只覺的身上的汗毛和頭髮都豎了起來，人想彈簧一樣跳起！立刻，我看見了一條狗！狗，又是狗！我不知道是哪裡來的？它怎麼來的？也許是山上那個村子的吧.....。沒有時間給我思考，那條狗狂叫著就向我撲來。我嚇的一個跟斗往前撲去，爬起來向前跑，密林的荊棘刮的我手臂道道血痕。只跑了十幾米遠，那狗就追了上來，我一轉身，它躍起張著嘴向我撲來，一口咬在我左腿上！疼痛鑽心般傳來！

我火了！我真的火了！心裡衝出了一股巨大的壓抑已久的怒火！死都不能安靜，連你這條狗也來欺負我嗎？「我cao你嗎個bi！」我大吼了句髒話，狠狠一腳朝狗肚子踢去！狗痛的鬆了嘴，叫也叫不出來，轉身想跑！「想跑！他ma的看你往哪跑？」我大叫著像個瘋子一樣撲出去，抓住了後退，狗一回頭咬住我手腕！老子今天非要你死在這裡！我叫你咬我！叫你咬！嗎的，我嘴裡激動的說著，一把掐住狗脖子，站起身一腳蹬了下去！清脆的響聲告訴我狗的脊椎斷了，我從它嘴裡抽出另一支手，兩手捏著狗的後腿一聲大喊，朝旁邊的小樹上掄去！喀嚓一聲，狗脖子在樹上撞斷了，身子一下飛出去，在地上抽畜著。還沒死絕，我又上去對著身子猛跺腳....

清醒時，發現那條狗連腸子都被踩了出來，早已氣絕多時！站在那裡，我矗立著，身子由於過度的憤怒還微微顫抖著！氣喘噓噓的，我連續的狠抽著煙，心理漸漸的產生了奇怪的變化！不是想我死嗎？都想我死是嗎？老子什麼都不怕！畜生！來吧！來的更猛烈一些吧！我偏偏不死！哈哈哈哈！想著想著，我奇怪的大笑起來，心裡出現了一股極其豪邁的情緒來！彷彿戰場上最後一個士兵對著遍地屍體的笑著！我不死！我這就回去！回去！回廣州去！現在就走！.....

扔下煙頭，我轉身下山去了！時值傍晚，夕陽斜照，晚霞應忖著遠出的天空，如血一般的紅.....。

我大踏步的下了山，沿來時的路走回到火車站去。心情在短短一天之內發生著如此的逆轉！飽滿的稻穀沉浸在黃昏中，遠出的村莊炊煙了了。一股柴火的味道衝入鼻孔，親切感瀰漫著全身。爸媽肯定也剛從地裡收工吧？不知道家裡今天晚上吃的什麼？難道又是白菜辣椒？要是有些閒錢，爸爸肯定會到鎮上割些肉吧，說不定還就著喝幾口燒酒......思緒謾無目的的飛舞著，一陣陣的溫暖和激動浮上來，對！應該好好幹！為什麼要去死呢？就算發不了財，掙幾個辛苦錢讓爸媽每頓都能吃點葷的有幾口酒喝還不是綽綽有餘？好歹我也是個大學生不是嗎？....

我快步穿行在田野間，雖說呆會回去買票的錢都不夠，雖說明天可能還是一樣的迷茫。可是從死轉到生，再加上置身在這和家鄉一樣的環境中，心裡的欣喜卻還是無法言喻的。頓時覺的很多困難都變的渺小了。

到了火車站附近，我從一片民房轉了出去，到了大街上。才發現自己一身的汗水冰涼冰涼的，這才想起自己不知有多少時間沒吃東西了。信步來到了一個西瓜店，問了下價格，一元一個不論大小。我要了一個一拳頭砸開便吃，攤主說瓤子太紅了可能壞了要給我換一個，等他拿來的時候，我已經吃了差不多了，接過這個好的又砸開就吃了起來。心想運氣還不錯，一塊錢吃了兩個西瓜，這裡的人可真淳樸，換在廣州別說壞了就是有毒也不見得給你換。

吃飽了，坐在那抽了根煙，問了問開廣州的車大約夜裡十點半。還早，既然來了這裡，就去逛逛吧，於是起身去了不遠處的湘江大橋。天已經黑了，江面上仍然船來船往，許多婦女從船艙裡鑽出來向江裡倒淘米水。江對岸是中心城區，萬家燈火彼此閃耀，一條大馬路直通向聞名遐邇的中岳衡山。涼爽的江風迎面吹來，心裡也如眼前的湘江一樣舒展開來。人怎麼活不是活呢？何苦尋死？不切實際的慾望有多大，痛苦就有多大。切乎實際的理想有多大，幸福就有多大！不要整天再想那些沒用的東西了，踏踏實實做人，為了父母也為了自己，實實在在的活下去吧！.....

夜裡十點多，從長沙開往廣州的那趟車來了，我買了張到前方衡陽的票上車了。列車啟動了，再一次載著我去向了那對我來說永遠也忘不了的地方------廣州........

列車次日凌晨七點多到了廣州，我下車後捏著火車票跟著一隊人混了出去，當時客運比較清談，也許是早上剛交接班的緣故，我很運氣的出去了。此時身上只有二十七元了，我沒什麼心思去發什麼感慨，急急忙忙的坐車到了白雲區我租的房子那。眼下得盡快解決錢的問題，我從包裡那出電話本，查到我堂姐的手機號碼，出門就到銀行花了一塊錢開了戶，接著去打電話給她，趕緊寄一千塊過來。姐姐接到電話，歡喜的哭了，激動的直說馬上就寄馬上就寄。我還跟她約定，這件事情不能讓我家人知道，把它爛在肚子裡，她什麼也沒說只是一個勁的答應了叫我保重，說先寄一千過來，不夠再給她打電話，她沒有也會向同事借的等等。我錢不多，說了幾句就掛電話了。

上午，我睡了一覺恢復一下體力，下午去銀行看，錢已經寄到了。馬上取出來買了個手機號碼，接著回房想著怎麼辦才好。其實，這麼多次了，真的沒什麼好想的了，只有一個辦法：繼續找工作！

還是以前那老一套，人才市場和網絡，初此也沒別的辦法了。唯一不同的是這次我的目標不僅是珠三角地區了，長三角的公司我也在網上投了很多。一連串的打擊下來，我真的不想在這裡呆下去了，只不過人在廣州，選擇的機會也不多罷了。

運氣還是不錯的，大約一個禮拜我就面試了三家公司，一個番於的電子公司要我去畫圖順便測量產量什麼的，工資1200。一個東莞的電子公司招IE，這個公司也許大家知道，是新科集團（SAE）。我條件不夠，面試失敗。還一個是廣州島內價超市招儲備經理，我也去面試了。前兩個一個成功了，但是是私營企業，我不想去。一個是知名企業，我失敗了，都沒什麼好說的。這裡只說說最後一個超市的面試情況吧。感慨？已經沒有什麼感慨了！只有忙碌！白天不停的找，晚上回來睡覺！對付困難一個很有效的辦法就是：忙碌！不停的忙，忙的忘了它的存在，事後回頭，也許就發現，越是那樣的情況下越不能多感想。過多的感歎也許會消磨自己的意志！會讓自己更家失望悲觀

星期一，我去了海珠區燕子崗路，去參加超市儲備經理的面試。人特別多，大約三十個職位卻有好幾百人去。面試共三輪，第一輪面談，第二輪演講，最後還是一次面談。不知道自己是有這個實力還是運氣照顧我，第一輪過了，第二輪演講我選的題目是如果我當上經理怎樣管理超市，可是我卻跑了題，根本就沒打算在這個問題上多廢話，只是簡單的說如果我當上經理，就要到江蘇無開拓市場，因為我在那讀書，知道那的風土人情，也知道當地都是一些諸如華聯之類的價高質次的購物場所，以當地的居民收入，他們迫切需要像島內價這樣主題貼近生活的超市..就這麼亂講一氣，竟然過了。還在納悶著，就和一群人被領到一個小房間面前，一個個進去面談，說裡面是他們的人力資源總監和一個老總。前面進去的一個個出來邊笑邊搖頭，問他們也不說裡面在幹嗎。輪到我了，走進去一看，一個小房間，一張桌子，兩個人坐在那，牆上一個空調，旁邊一個書櫃，底上還有一點垃圾。那個人說了句你好歡迎之類的話就叫我坐下，說給你20秒鐘仔細看看這個房間，然後就不說話了。我在那傻看了一會，眼睛睜的很大很大也沒發覺有什麼隱藏的東西，真不知道要幹嗎。過了會，他們說好了，就問我你對這個房間裡印象怎樣，有什麼需要改進的地方沒有。我說了句房間裡有垃圾不乾淨之類的後再也想不出什麼話來，實在憋的急了，脫口來了句：其實我覺得這個房間最大的遺憾是顏色搭配不對，給人的感覺很壓抑。沒想到，主考突然抬起頭來一笑說很好很好，你是第一個給出這個觀點的人。接著就問了問我的待遇要求之類的，說你回去等我們通知。我就回去了，心裡也感覺到差不多能成功，但是也沒怎麼高興，大喜大悲這麼多次了，早就沒什麼感覺了。況且，他們說進去還要簽勞動合同需要務工證以及其他的，光這一點我也不知道怎麼辦才好。我的檔案和戶口全在以前的企業，沒有交清錢，這些東西也難辦的很。

算了不想那麼多了，到時候再說吧。渾渾的睡著了...大約過了幾天，他們果然打電話來了，我被錄取了，叫我於某日去簽約。而就在那天上午，東部的一個國有企業也打了電話來了說叫我過去談談，這個企業是從事我本行業的。我現在也想不起來自己是怎樣權衡的，可能是廣州的經歷給了我太多打擊的緣故吧。我最後決定到東部去了。

七月二號，我收拾了自己的行李，退了房，徹底離開了廣州！來到了我現在的公司上班，這裡是個偏僻的小城市，可是很安靜........。

現在的我在這個小公司上著班。這是個小城，安靜，祥和。沒有了大城市那樣的累心，也沒有那裡的機會和激情。閒暇的時候回憶起我這些離奇的經歷，這些經歷確實很大程度上改變了我這個人，也給我的性格造成了很嚴重影響。對我而言，這是我一輩子不能忘記的創傷。現在的我沉默寡言，極少說話，單位裡的人都說我太內向了，我只知道自己做自己的事情，也不習慣和群。

我住的地方是公司給我們租的，離上班的地方大約一里多路。同捨的都買了這樣那樣的車代步，可是我至今也沒有買自行車，這讓同事們很不理解。我每天很早就起床了，迎著朝陽走到公司去，陽光照耀下，前額的頭髮燦爛模糊，走路的時候，看著大街上的行人，我總是不自覺的想起自己的以前的一切一切。

每天下班，我都很晚才回去。我不願意和他們一樣在宿舍裡看電視聊天，我更喜歡的是靜靜的坐在那聽一曲學友的《忘記你我做不到》，想著自己的從前的事，偶爾還有幾滴熱淚在黑暗中流下。也很少和同年人聊天，甚至公司裡有什麼活動我都極力逃避，顯的形單影隻......我想這一切都是那段不堪回首的經歷造成的吧....

每個週末傍晚的時候，我總喜歡一個人到附近的港口碼頭去散步，看錨起錨落，看船隻滿載而歸，看人們揚帆起航駛向那無窮盡的大海......海浪排擊岸邊的轟轟聲中，我經常習慣性的拷問著自己：

你思考過了嗎？

何止是殫精竭慮.....

你行動了過嗎？

已經嘔心瀝血了.....

你得到過了嗎？

也許有，也許沒有吧，我不知道....

你這輩子真就在這裡了，不想再來一次嗎？

我....我....我真的不知道！

（全文完）